01

最近网上曝出一个很魔幻的新闻：母亲为了孩子能读高质量的私立幼儿园，陪睡校长。

图片发自简书App

这组截图刷屏了我的朋友圈，可恶的是，校长得了一次好处之后，还妄图有第二次、第三次……

丈夫不知怎么知道了这件事，严厉谴责妻子的“出轨”，

但妻子认为自己为孩子牺牲“很伟大”，反而丈夫每月2万收入读不起好学校，才应该觉得羞耻。

许多妈妈看了这条新闻，愤怒得无以复加：这校长简直太恶心了！这妈妈太可怜了！

也有人认为：丈夫很正确，遇上这种校长，再好的学校我也不会牺牲老婆，宁可不读。

但让我心寒且担忧的，是评论区里一部分女人的看法：如果校长不介意，我没问题。一次陪睡换来价值几百万的名额，很划算啊！

且不论新闻是真是假，评论区里的妈妈们让我心惊肉跳：

原来，这世间有那么多“伟大”的妈妈，为了孩子日后能飞黄腾达，

不惜把自己的肉体交出去，碾碎了给孩子铺路。

与其问傻不傻，我更想问一句：

值得吗？

小时候，我们经常听到大人说：女孩子要自尊自爱，不要作践自己。

听起来自爱很重要，但到底什么是自爱呢？

在佛洛姆的自爱理论中，自爱是健康自恋的另一种诠释。现代人为了找到自我和生存的意义，走出精神和道德的困境，必须建立一种以人为尺度、以人性为伦理道德的准则——以爱为核心内容，以人的幸福和自我实现为目标——借助精神分析与佛教禅宗净化人的心灵的人道主义伦理学。

自爱，是人道主义伦理学的核心。自爱之人拥有内心深处的坦然，对生活中发生的事情报以理智且温和的态度。

说着有点抽象，落到实处，自爱的表现是：恰到好处、言行一致的利人与利己。

比如，妈妈教育孩子要自爱，同时自己也能做到自爱，那么这个孩子长大以后，就能够做到自爱。

如果妈妈教育孩子要自爱，自己有愧于此，孩子不是傻瓜，他能够从母子之间细微的情感联结中，察觉到母亲言行的矛盾处，从而影响成长期孩子的自我同一性。

“妈妈在骗我”，尽管孩子不知道发生了什么，但她的直觉告诉自己，妈妈有事瞒着她。

如果此时妈妈对孩子撒谎：“我没有什么事瞒着你”。或者对孩子标榜“我是一个光明磊落的人”，孩子的同一性会产生混乱。

妈妈此时的心理状态，就是孩子十年后的心理状态。

每一个孩子都是天生的基因工程师，他们严格遵守“言传身教”的法则，完美的复制家长的内心状态，没出一丝纰漏。

因此，

一个不懂自爱的母亲，

养不出自爱的孩子；

一个自轻自贱的母亲，

必然会有一个自我作贱的孩子。

为什么？我讲一个真实的故事，你就懂了。

02

小安是我5年前旅行时认识的朋友，我们一起睡在青旅的大通铺上，交流彼此的原生家庭，聊着聊着，小安突然哭了起来。

她说，自己的父亲很早就去世了，妈妈一个人把她带大。

每次想到妈妈为自己付出了那么多，想到那段悲惨的经历，她都会感到分外心酸，所以希望自己能挣钱让妈妈过上好日子。

“妈妈从小就教育我，要做一个独立自爱的女孩子。”小安骄傲的说，“我一定不会辜负母亲的期待。”

5年后再邂逅小安，她已是上海的一名企业高管，年过30，上一段婚姻无疾而终。小安告诉我，离婚的理由是“出轨”。

“是我出轨了。”小安抽着烟漫不经心的说，给我看新男友的照片：一个抱着篮球的大学男生，满脸胶原蛋白。

“你在我的印象里，不像是一个会出轨的女人啊。”我震惊的说。

5年前发誓要“独立自爱”的小安还在我脑海里，挥之不去。

小安掐灭了烟，告诉了我一段沉痛得令人心碎的往事：

记忆中我的妈妈一直单身，她从小就教育我，女人要独立自爱，我也一直是这样长大的。

当我长大了可以独立了，妈妈告诉我，其实她离婚后一直没有拿到过抚养费，为了养我，她曾经做过小三。

那一瞬间，我小时候经历过的那些源源不断的零花钱、叔叔们异样的眼神、妈妈行为的不协调感，都有了答案。

我曾经历过性骚扰，我一直以为是自己不好，无意间做出了挑逗男人的举动，所以再三克制自己：要保守自爱。

我专挑街边十几块的衣服穿，为的就是让自己看起来“洁身自好”，不让男人想入非非。

当妈妈用漫不经心的语气告诉我，她曾经做过小三时，我知道她是想用平淡来掩饰心虚，但那一瞬间，我真的恨她。

我恨她告诉了我真相，母子30年，我其实早就察觉到蹊跷，但如果她不告诉我真相，我还能骗自己去寻找别的答案。

得知真相后，我心里那个尊贵、独立、自爱的母亲的幻想碎了，从渣滓里诞生的，是一个依附男人、自我作贱的女人。

我开始意识到自己多年的自我克制只是为了抵抗骨子里的自轻自贱，我和我妈都不是什么独立自爱的女人，这才是现实。

有很长一段时间，我不敢面对母亲，离婚后我甚至想过：我就是死在上海，也不想回家跟母亲生活在一起。

但她终究是我的母亲，我不可能离开她。

大概两年左右，我放纵了一把，因此离了婚，但我也不后悔。尽管方式不太对，但我放下了心里那个虚假的“独立自爱女性”光环，开始面对真实的自己。

讲到最后，小安说自己短时间内不打算再婚，她需要一段“排毒”的时间，来治愈自己伤痕累累的内心。

对于母亲，她也放下了仇恨。

她感谢母亲告诉了她真相，迫使她成长起来，即使这让她如遭浩劫，但能让她的孩子免于遭受同样的痛苦。

03

精神分析涵盖的人体发展要素中，“关系”是不可或缺的一环。孩子成年以后的人际关系，总是会重复母子关系的模式。

发展心理学认为，4-6岁的儿童处在观点采择能力发展的转变期，能够了解他人和某一角色的观点，并将其与自己的观点相协调。

心理学家曾经做过一个实验：

让一个成年人在孩子面前反复殴打娃娃，然后离开房间。

接着让男孩和女孩单独和娃娃相处，很快，男孩和女孩开始模仿成年人的行为，反复殴打娃娃。

他们并不知道为什么要这么做，但他们采纳了成年人的行为，如同烙印一般，把“殴打”刻在自己的脑子里。

这些采纳之后的烙印，遍布了孩子与母亲整个关系。

打开网页，我们能看到一些妈妈为了孩子“陪睡”的新闻，对孩子而言，妈妈“陪睡”对他造成的影响有三个：

1.认可这种行为，“陪睡是为我好，陪睡是正确的”。

2.不认可这种行为，“我不值得被爱”。

3.认知混乱，理智上知道陪睡是不对的，但身体却倾向于认为这是对的。

这和母亲如何掩饰、隐瞒、欺骗孩子无关，这是藏在母子关系里的真相，即使用谎言包裹秘密，孩子也会诚实的长成母亲曾经的模样。

这是孩子在成长期间，母亲的“言传身教”造成的结果。

电影《男人要自爱》里，一个大男人主义者正在教好友如何出轨，因为撞到了电线杆，来到了一个男女颠倒的世界。

他从小接受男权教育长大，不知道自爱是怎么回事，所以总是因为“衣着暴露”“举止不当”频频被女人调戏。

他曾经活得很粗糙，好朋友担心他“嫁不出去”，劝他说：你要贴眼膜，贴面膜，用翘臀的垫子，不裸露上身，剃干净体毛，这样才能被女人追。

他听了朋友的话，很快被妹子追求了，但妹子一上来就推到他，推完倒头就睡，这让他感到分外空虚。

电影的最后，男人回到了自己的世界，他开始意识到什么是真正的自爱：

不是用出轨来彰显自己的个性，不是吸引异性得到更多的利益，而是给孩子创造出一个无论自己是男是女，都能够获得尊重的世界。

04

大学时期，我的室友是一个很简朴的人，穿着几十块钱的衣服依然自我感觉良好，她把更多的钱拿去买书、旅行。

我有个朋友对此非常不理解：长得一般，打扮又不好看，整天还各种自夸，她得瑟什么啊？

在她的认识里，女孩只有长得好看、打扮时髦才有资格得瑟，平凡如室友自然是没资格得瑟的。

为此，她一直在拼命学化妆，努力营造出自己很美的表象。

☞ 室友的自信，本质上来源于“我无所不能”这种信念。

她热爱读书，觉得自己可以从中收获所有我想要的东西，所以完全接纳自己不够好的地方。

简单来说就是：我爱自己，情人眼里出西施，就算是缺点我也能看成优点。

☞ 但朋友的自信却来源于“我要做的更好”。

她拼了命让自己更美，内心深处却无法接纳当前的自己，即使她已经非常优秀，但总有个标准摆在那里，提醒她还要更优秀才能脱胎换骨。

对自卑的人而言，自我接纳是最难的，因为她们总是曲解自信的意思：

有人认为，自信就是去做更多提升自己的事，让自己越来越优秀；

有人认为，自信就是满怀信心的去做事，即使失败了也不害怕；

还有人认为，自信是相信自己能够超越极限。

其实，自信的核心是自爱。

它不需要你做什么去表现，只需要你默默的认可自己身上即将发生的一切，都值得被尊重。

失败是值得尊重的，它带来成长；

简朴是值得尊重，它带来充实；

时尚是值得尊重的，它带来美丽……

健康的自爱或许不会让你看起来更优秀，但能够让你自信满满，在生活面前始终斗志高昂。

因为怀有斗志，一个自爱的妈妈，才能够培养出健康自恋的孩子。

而一个自爱的女孩，会比任何都更优先的发现自己的优点。她不需要母亲提醒她“独立自爱”，仅靠本能便能走向正确的道路。

自爱这个观念，在妈妈还是个小女孩的时候就刻下了烙印，未来也会传承给女儿。

比起价值百万的幼儿园，这份自爱，这才是妈妈给孩子最好的教育。