齐鲁晚报·齐鲁壹点记者 巩悦悦 实习生 白应婵 策划整理

编者按：山东省教育厅教师工作处携手齐鲁晚报·齐鲁壹点，面向山东省大中小学（幼儿园）教师，发起 “照亮我的那本书”主题征集活动，旨在通过真实动人的阅读故事，展现书籍在教育中的深远力量，传递阅读带来的成长与蜕变。（征稿及教育线索提供邮箱：qlwbyddx@126.com。）

文｜山东省菏泽市曹县磐石街道办事处回民中学教师 温艳玲

初读《正面管教》，最触动我的是它颠覆了传统教育中“惩罚=纠正”的惯性思维。书中反复强调：教育的核心不是“管住孩子”，而是“唤醒孩子”——唤醒他们对归属感的渴望、对责任的认知，以及对自我价值的认同。当大人放下权威与指责，用尊重、鼓励与引导搭建沟通的桥梁，孩子才能真正从内心生长出自律与责任感。

惩罚的陷阱：越用力“纠错”，越推远孩子

生活中，不少家长和老师面对孩子的不良行为时，第一反应是“立规矩”“给教训”：打碎杯子会被训斥，课堂打闹会被罚站，撒谎会被责骂。但书中指出，这种“负面惩罚”往往事与愿违：孩子要么因恐惧而暂时顺从，内心却充满怨恨；要么因叛逆而对抗，用更极端的行为吸引关注。更糟的是，惩罚会让孩子、家长、老师都陷入“灰心丧气”的循环——孩子觉得“我不好”，大人觉得“我没用”，教育变成了一场两败俱伤的消耗。

这让我想起身边的例子：邻居家的男孩总爱抢妹妹的玩具，妈妈每次都厉声批评，甚至没收他的玩具作为惩罚。可男孩不仅没改正，反而变本加厉，后来竟偷偷把妹妹的玩具藏起来。直到妈妈尝试蹲下来问他“是不是想和妹妹一起玩，但不知道怎么说”，男孩才委屈地说“我想让妈妈看看我，妹妹总让你抱”。

原来，他的“不良行为”只是渴望关注的笨拙表达。惩罚只会掩盖问题本质，而尊重的沟通才能找到症结。

聚焦优点：你看到什么，孩子就会成为什么

书中有句话让我印象深刻：“你看到什么，就得到什么。” 这并非玄学，而是心理学中的“关注效应”——当大人总盯着孩子的缺点，比如“你怎么又磨蹭”“你就不能安静点”，孩子会逐渐内化这些负面标签，觉得“我就是个磨蹭的人”“我天生坐不住”；反之，若能从“问题行为”中找到积极的可能性，并用鼓励放大它，孩子就会朝着被期待的方向发展。

比如，课堂上爱插嘴的孩子，可能是思维敏捷、表达欲强；总爱“指挥”同伴的孩子，或许潜藏着领导力；甚至那些故意捣乱的孩子，可能只是想证明“我在这个集体里很重要”。书中提到“扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力”，关键在于大人是否有耐心引导——可以请爱插嘴的孩子当“课堂小主播”，负责总结知识点；让爱指挥的孩子组织小组活动，把精力转化为贡献。当孩子的能量被正向引导，不良行为自然会失去存在的意义。

弥补而非责难：让孩子在承担中学会负责

传统教育中，孩子犯错后，大人常说“你要为自己的行为负责”，但“负责”往往被等同于“受惩罚”——比如打碎碗要被骂，弄脏同学的书要被罚站。《正面管教》却提出了更有温度的方式：“做出弥补”。这不是让孩子逃避责任，而是让他们在“解决问题”中学习社会责任感。

比如，孩子推倒了同伴的积木，与其责骂“你怎么这么调皮”，不如引导他：“你觉得现在可以做些什么，让他感觉好一点？” 孩子可能会说“我帮他重新搭”，或“我把我的玩具分给他玩”。这个过程中，孩子没有被羞辱，却明白了“我的行为会影响别人”，更在帮助他人时获得了“我能做好事”的价值感。正如书中所说：“以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为他们经历了一个从错误中学习，并且改正所造成的任何后果的机会。”

可惜的是，有些大人坚信“让孩子感到愧疚才能改正”，却不知愧疚只会让孩子自我否定，而“弥补”才能让他们在尊严中学会担当。前者是“你错了，所以你要痛苦”，后者是“你可以错，但你也有能力改正”——这两种态度，会养出完全不同的孩子。

避开干扰：教育需要“私人空间”与“专属时间”

书中还提到一个很现实的问题：大人常常在“社会压力”下做出不理性的教育选择。比如在亲戚面前，孩子哭闹时，家长可能为了“面子”而厉声呵斥；在商场里，孩子耍赖要买玩具时，父母可能因旁人的目光而妥协或暴怒。这些场景中，大人关注的不是“孩子为什么这样做”，而是“别人会怎么看我”，教育变成了表演，孩子成了道具。

解决的办法其实很简单：创造私下沟通的空间。可以对孩子说“我们现在先离开这里，找个地方好好聊聊”，也可以礼貌地请旁观者回避。教育的核心是孩子的成长，而非他人的评价，只有在没有压力的环境中，大人才能冷静倾听，孩子才能放下戒备。

除了避开干扰，书中还强调“安排特别时光”的重要性。定期陪孩子做一件他喜欢的事——哪怕只是半小时的拼图、一次公园散步，都会让孩子感受到“我对你很重要”。这种稳定的期待能滋养归属感，当孩子确信“爸爸妈妈再忙，也会留时间给我”，他们就不会用哭闹、捣乱来博取关注。就像书中说的：“特别时光是对你的提醒，提醒你当初为什么要孩子？” 这不仅是陪伴，更是对亲子关系的保鲜。

细节里的智慧：清晰的指令是引导的起点

最后，书中提到的“花时间训练孩子”让我恍然大悟：很多时候，孩子“不听话”不是故意的，而是没明白“该怎么做”。比如妈妈说“把房间收拾干净”，孩子可能觉得“玩具堆在沙发上就挺干净”，而妈妈的标准是“玩具放回箱子，被子铺平整”。认知的差异导致执行的偏差，最后演变成“你怎么这么懒”的指责。

正确的做法是把指令具体化：不说“收拾房间”，而说“我们先把积木放进红色盒子，再把绘本放回书架，最后把被子拉平，好吗？” 孩子需要清晰的指引，就像学走路需要扶着走一样。这种训练不是挑剔，而是帮助孩子建立能力感——当他们知道“我能做到”，才会更愿意配合。

读完整本书，我最大的感受是：正面管教的本质，是大人先成为“和善而坚定”的人——和善是尊重孩子的感受，坚定是守住教育的底线。它不要求家长完美，却要求家长用心：用心看见孩子行为背后的需求，用心引导他们从错误中成长，用心让他们相信“即使我不完美，我依然值得被爱，也有能力爱人”。

这或许就是教育最美好的样子：不疾不徐，却能滋养孩子一生。